我和风情宛月的爱欲纠缠[66-70]【

了， 哭得泣不成声，充满了委屈、伤心和被抛弃的绝望。

她不明白，为什么在她刚刚离婚，以为终于可以奔向幸福的时候，那个她并寄予厚望的我，却要在这个时候，选择放弃。

她哭着，试图挽回，试图告诉我，她不在乎那些物质的东西，她只在乎我这个。

但是， 此刻的我，却完全沉浸在自己失业的巨大打击和自我否定的绪中，根本听不进她的话。

她的眼泪，她的挽留，在此刻的我看来，反而像是一种……负担，一种压力，一种对我无能的无声控诉。

我没有像以前那样， 在她哭泣的时候，马上就去安慰，去哄她，去说那些温柔的话。

我只是沉浸在自己的世界里， 沉浸在那份失业带来的巨大挫败感和对未来的恐惧之中，对林悦的哭泣和伤心，显得……有些麻木和冷漠。

我语气疲惫而冰冷地说道：“对不起，月月姐……我现在……真的很……我需要……好好静一静……”

说完，不等林悦再说什么，我就直接结束了这次对话。

漆黑的房间里，只剩下我一个，蜷缩在沙发上，像一个被全世界抛弃的孩子，在无边的黑暗中，独自舔舐着溃烂的伤。

结束了和林悦那场以我的“分手宣言”和她的哭泣告终的对话后，我并没有像预想的那样感到一丝轻松，反而陷了更的黑暗和混之中。

失业的打击，像一块巨石沉甸甸地压在我的胸，让我喘不过气。主管那句“你更适合写小说”的话，像魔咒一样在我脑海里不断回响，反复嘲讽着我的无能和不切实际。

之后的子里，我继续沉浸在这种失败的打击当中。 我像一个失去了方向的陀螺，停止了转动，任由自己沉沦在负面绪的泥沼里。

我没有像一个成年那样，立刻去反思失败的原因，去积极地寻找新的工作机会，去规划未来的问题。不，我什么都没做。我甚至有点自自弃。 我把自己关在出租屋里，白天昏睡，晚上对着电脑发呆，或者用一些无意义的游戏和视频来麻痹自己。房间里堆满了外卖盒子和速食包装，空气中弥漫着一颓废的气息。

我好像……彻底失去了前进的动力。

面对林悦，我开始表现得更加回避。

我知道，我那天晚上说的话有多么伤。我知道，她一定很难过，很痛苦，很需要我的安慰和解释。

但是，我做不到。

我无法面